Witze
90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern.
Ach, und was machen die anderen 10% damit?
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Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen.
Darauf erwidert sein Vater: Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens ke ...
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Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung !
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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?
Pfarrer: Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
Jawohl, es wird i ...
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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!
Darauf der Blinde: Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen
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Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise.
Wer anderen eine Grube gräbt
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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
Krabben? Hummer? Austern?
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
Nein - Krebs, Herr Müller!
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Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!
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Mitunter wird von Flugzeugbegleitmannschaften einiger Aufwand betrieben, um die obligatorische safety lecture und andere Anündigungen etwas unterhaltsamer zu gestalten.
Hier nun einige Beispiele, die (meist aus den USA) überliefert wurden:

From a Southwest Airlines employee:
There may be fifty wa ...
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Die Stasi verhört einen Kirchgänger: Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?
Ja.
Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?
Ja.
Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?
Sicher, wenn er dort hängen würde
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