Witze
Abi-Besprechung, Lehrer:
Ich nenne euch jetzt Eure Noten, ihr könnte dann ja oder nein sagen und ich sage dann doch
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Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger.
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt ...
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Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl. OK, Doktor, meint Blondie, aber ich wollte das Bab ...
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Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler):
Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben.
Und nach ein paar Minuten:
Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik !
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Ein Ostdeutscher ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch ...
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Religionslehrerin: und ich könnte dir jetzt eine knallen, weil ich gerade Lust dazu habe - das wäre dann O.K.?
Schüler: Nein, da haben sie ja nichts von!
Lehrerin: Doch, ein großes Lustgefühl!
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Al: Peg. Ich bin blind. Peg: Sehr komisch, Al.
Al: Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz.
Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen.
Otto (Pegs Onkel): Führ dich nicht auf wie ein Baby.
Das ist nur hysterische Blindheit.
Das ist ihrem Doktor auch p ...
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Religions-Lehrer vor seiner Klasse: Kinder sind Geschenke Gottes.
Frage aus der hinteren Bankreihe: Und warum schlägt man Geschenke Gottes?
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After landing:
Last one off the plane must clean it.
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Es gibt schon Leute, die sagen:
Jelzin ist so krank,
er muß schon künstlich besoffen werden.
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