Witze
Sie: Liebst Du mich?
Er: Ja, aber erst, wenn ich Bock hab
Danach - Er: Ah, Du warst diese Woche die BESTE!
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Sonntag gehe ich zum Reiten, sagt der Mann zu seiner Frau.
Daraus wird leider nichts, erwidert sie. Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig
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Auf der Bank. Die alte Dame hebt ihre gesamten Ersparnisse ab. Nach einer Stunde kommt sie wieder und zahlt das Geld wieder ein.
Warum das ganze? fragt der Kassierer.
Man wird doch wohl mal nachzählen dürfen
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Frau Meier liegt todkrank im Bett.
Schwöre mir, daß wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest sie nie meinen Brillantring tragen wird!
Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du
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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
Das macht 300 Schilling Bußgeld sagt der Polizist. Sie sind viel zu schnell gefahren!
Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen? fragt der Tourist. Sie haben d ...
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Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.
Freund: Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt sie nicht, nach vier Wochen ist sie tot!
Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund sei ...
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Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich be ...
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Paula: Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen
Hans: Nun, dann ruf mich an, wenn Du geheiratet hast
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DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 überleben im Gelände (Stationsausbildung) ...
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.
Gast: Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?
Ober: Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt.
Gast: Igitt, das ist ja ...
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