Witze
Max, fordert der Lehrer seinen Schüler auf, kannst du mir beweisen, dass die Erde rund ist?
Max erwidert: Nein, Herr Lehrer, das habe ich auch nie behauptet!
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Du bist das beste Beispiel dafür , daß Abtreibung nicht immer funktioniert.
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Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.
Architekt: Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chao ...
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Schlafzimmer. Die Frau liegt leichtbekleidet im Bett. Stimme aus dem Bad:
Fang doch schon mal an, Liebling, du brauchst doch sowieso immer etwas länger
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Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?
Gewöhnlich nach fünf Scotchs
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Kurzsichtiger Feldwebel: Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze.
Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!
Feldwebel: Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!
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Stehen je ein kleiner Junge auf westlicher und auf östlicher Seite an der Grenze. Der im Westen isst eine Banane. Der aus dem Osten guckt ein wenig traurig.
Der aus dem Westen: Ätsch, ich habe eine Banane!
Der aus dem Osten: Ätsch, wir haben den Sozialismus!
Der aus dem Westen: Ätsch, wir haben ...
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Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.
Danach: Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.
Er: Leicht wars nicht, vor allem, als bei ...
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Der Franz sagt zu seiner Mutter: Wenn ich erwachsen bin, will ich ein Schlagzeuger werden!
Meint die Mutter: Aber beides zusammen wird nicht gehen
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Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!
Das ist sehr brav. sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: Und was soll ich jetzt damit machen?
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