Witze
Neulich, bei der Bundesbahn:
Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug? Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreissig Jahre
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Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:
Soll sehr ungesund sein, das!
Was?
Naja, Blumen im Schlafzimmer
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Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?
Lächelnd erwidert die Sekretärin: Mein Anwalt!
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Physiker:
Iwan Iwanowitsch, großes Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen.
Iwan Iwanowitsch, großes russisches Physiker ...
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Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.
Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.
Wieso mit ihm?
Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter
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Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!
Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!
Toll Das kann doch jeder!
Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter
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Wenn man von Dummheit einen langen Hals bekommen würde, könnten 90% aller Politiker aus der Dachrinne saufen
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Und dann war da noch der Künstler, der auf Aktbilder spezialisiert war. Jeden Donnerstag kam sein 18-jähriges Modell zum Arbeiten, so auch diesen. Aber leider war der Künstler krank und deshalb hatte er ihr angeboten, sie ohne Sitzung, aber mit Bezahlung wieder fortzulassen. Sie bot ihm dagegen a ...
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Im eisigen Seewind treffen sich zwei Matrosen.
Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?
Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr.
Was für ein Unglück?
Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört
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Treffen sich zwei Anwälte.
Fragt der eine: Wie gehts?
Darauf der andere: Ooch, ich kann klagen
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