Witze
Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich.
Ärgerlich, sagt der Eine, gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen.
Darauf der Andere: Erstaunlich, so jung und kann schon lesen !
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Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause. Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand. Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platzt plötzlich ihr Vorderreifen. Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und l ...
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Koch: Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?
Ober: Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt
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Psychiater: Gratuliere! Ich habe Sie von Ihrem Wahn geheilt.
Der Ex-Patient kläglich: Was gibts denn da zu gratulieren? Gestern war ich Napoleon, heute bin ich nur noch ein Nobody
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Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
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Wovon hat Brad Pitt einen kurzen, Arnold Schwarzenegger einen langen und Madonna gar keinen?
Vom Nachnamen
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Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: Waschen bitte!
Fragt der Tankwart: Soll ich ihn auch bügeln?
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Gehtn Mann durch n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: Geld oder Leben!
Der Mann antwortet: Ich habe aber gar kein Geld.
Da sagt der Räuber: Dann gib mir Deine Armbanduhr.
Und der Mann antwortet: Ich habe auch keine Armbanduhr.
Da springt ihm der Räube ...
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Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?
Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen
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Ehepaar im Bett. Mitten in der Nacht macht er das Licht an. Er nimmt ein Glas, füllt Wasser ein und tut noch eine Tablette rein. Anschließend weckt er seine Frau: Du Liebling, Deine Medizin.
Hmmmm?
Es ist Zeit für Deine Medizin!
Hmmm? Was für ne Medizin?
Na, für Deine Kopfschmerzen.
Aber ich ha ...
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