Witze
Es war an einem Abend nach der Treibjagd. Mit einer Alkoholvergiftung hatte keiner von uns gerechnet. Es ging um eine Wette: ein Hase, ein Wacholder.
Es ist seit Bestehen unserer Gemeinde nicht vorgekommen, daß jemand so viele Hasen geschossen hat
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Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: Na, Süsser, kommst du mit mir nach Hause?
Ww was soll ich denn in Afrika?
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Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:
Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage.
Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt:
SchSchSchSchScheiße ---- w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe.
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Neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrenabteilung der Sauna, erzählt Moni ihrer Freundin.
Das muss ja peinlich gewesen sein. Was hast du gemacht?
Ich habe gesagt: Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?
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Oma sitzt zum ersten mal in einem Auto. Sie sieht dem schaltfreudigen Fahrer zu. Plötzlich sagt sie zum Fahrer:
So, jetzt tun sie schön beide Hände ans Lenkrad, und ich rühre das Benzin um
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Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Mercedes liefern? Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt grade noch einer.
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Warum haben Blondinen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können
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Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe!
Ober: Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad
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In der Kneipe: Sie, Fräulein, warum stehen Sie denn so weit vom Tisch weg?
Ich bin eine Fernbedienung.
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren.
Sonst nichts?
Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!
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