Witze
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?
Pfarrer: Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
Jawohl, es wird i ...
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Der Pfarrer von seiner Kanzel zur Gemeinde: Kommen wir nun zur Kollekte. Knöpfe habe ich mittlerweile genug. Darf ich heute vielleicht um Nadel und Zwirn bitten
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Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint n ...
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Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: Joseph floh aus Ägypten.
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Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser
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Dem Pfarrer läuft eines seiner Schäfchen über den Weg. Man sieht ihm schon von weitem an, dass er zu tief ins Glas geschaut hat. Selbstverständlich nimmt der Pfarrer ihn ins Gebet und erklärt dem Mann, dass Alkohol der Feind des Menschen sei.
Der Betrunkene erwidert: Das weiß ich. Aber Sie hab ...
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Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes Arschloch und kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Wänden arme Sà ...
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Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger.
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt ...
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Religions-Lehrer vor seiner Klasse: Kinder sind Geschenke Gottes.
Frage aus der hinteren Bankreihe: Und warum schlägt man Geschenke Gottes?
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Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden.
Der erste Pfarrer: Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet.
Petrus: O.k., komm rein!
Der zweite: Ich habe meiner Putz ...
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