Witze
Ein Mann sitzt im Wohnzimmer und schaut fern. Plötzlich kriecht eine Schnecke auf dem Boden vor seinem Fuß entlang. Der Mann steht auf, schnappt die Schnecke und wirft sie aus dem Fenster.
Ein Jahr später klingelt es an seiner Tür, steht die Schnecke da und meint: Was sollte denn das jetzt?
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Richter zum Angeklagten: Zum letzten Mal, sagen Sie uns endlich den Namen Ihres Komplizen!
Niemals! Glauben Sie, ich würde meinen Schwager verpfeifen?
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Well, dät wos in di sauthern off di junaitits staits. And it wos a werry hot änd ä werry dörsty day.
Ä kaubeu went into ä bar. Behind de bar der wos ä liddle mexikän.
Di kaubeu said: Ei äm dörsty. Gimmi a bottle of whisky porfawor!
Di little mexikän said: Well señor, won boddl of whisky ...
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Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: Wollen sie ein paar Nüsse haben?
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: Wollen sie ein paar Nüsse haben?
Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlic ...
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Moishe liegt im Sterben, ruft seine Frau Sarah zu sich: Schmink Dich, zieh Dein schönstes Kleid an, lege Deinen besten Schmuck um.
Sie tut es, kommt wieder, und fragt: Warum sollte ich mich schön machen?
Darauf Moishe: Weisst, gleich kommt der Engel des Todes zu mir. Aber vielleicht gefällst Du i ...
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In der Kneipe erzählt einer: Neulich war ich in der Kirche. Da hat sich doch glatt einer ne Zigarette angezündet. Mir wär vor Schreck fast das Bier aus der Hand gefallen
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der Barkeeper fragt: Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach dem andern?
Der Mann antwortet: Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.
Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm grossen Man ...
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Der Englische Austausch-Schüler:
Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?
Ja, sicher!
Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?
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Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte.
Rauchtischlampe?
Nein, das tut sie nicht.
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He, was machen Sie denn da - hier im Rhein werden Sie keinen Fisch angeln!
Wer sagt Ihnen denn, dass ich angle?
Aber ich sehe doch, dass Sie angeln!
Blödsinn, ich entwickle meine Urlaubsfotos
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